quinta-feira, 7 de abril de 2011
quarta-feira, 6 de abril de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
segunda-feira, 28 de março de 2011
O filho fala para o pai...
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te fazer uma pergunta?
ㅤㅤ ㅤㅤ - Claro meu filho. Qual é a pergunta?
ㅤ ㅤ ㅤㅤ - O que é Política, pai?
ㅤㅤ ㅤㅤ - Claro meu filho. Qual é a pergunta?
ㅤ ㅤ ㅤㅤ - O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
domingo, 27 de março de 2011
sábado, 26 de março de 2011
Frases mais que engraçadas
“Afogamento é uma coisa que dá água na boca.” “Circulo vicioso nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros…”
“A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”
“Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.”
“Você é tudo é minha vida minha privada entupida.”
“Você é meu coração te pego no colo te jogo no chão.”
“Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”
“Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”
“Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…”
“Mulher é que nem Microondas você esquenta e Come.”
“Evite acidentes, faça de propósito.”
“No Havaí todas as sandálias são havaianas”
“Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Mi de o seu e seja feliz!”
“Se fosse da sua conta já tinha te falado!”
“Eu me amo, quem não mi ama: Foda-se”
“Amo quem me ama, foda-se quem me odeia!”
“Encontre um homem qui ti chame de linda em vez de gostosa!”
“Nunca desista de seu sonho. Apenas vá em outra Padaria.”
“Quando estou preso estou hospedado. Quando estou solto estou viajando. Quando estou com o loiro deixo o moreno chorando.”
“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mais assumir é foda.”
“Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo na garrafa porque não passa na guela.”
“Não encha meu saco. Pois ele já foi feito cheio.”
“O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos”
“Estou mais perdida do que filho da puta em dia das mães”
“Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer me ajudar a lavar louça”
“Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã”
“Larguei a bebida, só não sei onde”
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”
“Mais vale uma pedra no caminho do que duas no rim”
“É dando que se ganha má fama”
“Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”
“Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”
“Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!”
“A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”
“Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.”
“Você é tudo é minha vida minha privada entupida.”
“Você é meu coração te pego no colo te jogo no chão.”
“Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”
“Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”
“Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…”
“Mulher é que nem Microondas você esquenta e Come.”
“Evite acidentes, faça de propósito.”
“No Havaí todas as sandálias são havaianas”
“Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Mi de o seu e seja feliz!”
“Se fosse da sua conta já tinha te falado!”
“Eu me amo, quem não mi ama: Foda-se”
“Amo quem me ama, foda-se quem me odeia!”
“Encontre um homem qui ti chame de linda em vez de gostosa!”
“Nunca desista de seu sonho. Apenas vá em outra Padaria.”
“Quando estou preso estou hospedado. Quando estou solto estou viajando. Quando estou com o loiro deixo o moreno chorando.”
“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mais assumir é foda.”
“Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo na garrafa porque não passa na guela.”
“Não encha meu saco. Pois ele já foi feito cheio.”
“O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos”
“Estou mais perdida do que filho da puta em dia das mães”
“Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer me ajudar a lavar louça”
“Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã”
“Larguei a bebida, só não sei onde”
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”
“Mais vale uma pedra no caminho do que duas no rim”
“É dando que se ganha má fama”
“Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”
“Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”
“Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!”
“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.” “Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”
“Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.”
“Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.”
“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”
“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”
“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.”
“Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.”
“Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…”
“Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!”
“Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”
“A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
“O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!”
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.”
“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”
“Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.”
“Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!”
“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.”
“Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.”
“No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”
“Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.”
“Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”
“Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.”
“Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.”
“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”
“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”
“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.”
“Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.”
“Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…”
“Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!”
“Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”
“A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
“O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!”
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.”
“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”
“Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.”
“Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!”
“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.”
“Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.”
“No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”
“Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.”
“Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”
